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語言暴力是把刀

2019-08-20作者:章寧香編輯:書問閱讀

出生在80年代末的美美是個服裝設計師。第一次見面時,她一邊干著手里的活,一邊訴說她的經歷:“剛來到這個城市時,一切都是陌生的。我有個認識10年,戀愛7年的男友,每周會來看望我一次。”我點點頭,看得出她很期待和享受男友的探望。她接著說,“我媽媽不同意我和他在一起,因為他的家境不好,不僅是經濟條件不好,名聲也不好。媽媽堅決不同意。我們也試著分手幾次了,不過分不開。”


我告訴她,夫家的情況如何確實會影響到一個女孩下半輩子的走向,因為女人與其說是嫁給一個男人,不如說是進入了一個新的社會結構。也有因為自身的努力和能力不因此受影響的人。這個前提是,你得有很強的能力。


媽媽的不同意其實并沒有給她帶來任何壓力。她說:“我就是不喜歡我媽媽,我才離開家來到這個城市的。”此時,我仔細地看了看她精致的妝容,接著聆聽。“我上周給我媽媽買了一件保暖內衣,她罵我,說我亂花錢。”其實沒有,她是為了省錢,只給媽媽買了一套,自己很怕冷都沒有買。


說到這里,我其實是有點摸不清狀況的。感覺她愛媽媽,同時媽媽也是愛她的。媽媽希望女兒向她撲過來,但是用的方式卻是推出去;女兒滿懷希望地去擁抱媽媽,卻每次都被捅刀子。她繼續說:“你知道嗎,我曾經幾次拿酒瓶子砸碎后,然后割自己的手。”這個時候,我體會到,這個女孩是壓抑了多久,又自己消化了多少情緒,才可以像今天這樣輕描淡寫地把自己的故事說出來啊。她似乎準備了許久,因為她的講述是那樣的流利和自然。我講了一個故事回應他:以前有姑娘說,她的母親很喜歡她的弟弟,對她百般挑剔,經常罵她。被罵后她就坐家里的樓頂上。以前村里住的房子都是獨門獨戶,房頂是平的。很多人家都這樣設計,預備待經濟條件好些時可以再在頂上加層,這樣就是樓房了。她就坐在那個房頂邊上,把腳懸下來,想著媽媽老是說自己“你那么笨”“你怎么不去死”。她有時真想死給媽媽看,但是自己又害怕,腳又縮回來了;幾次都這樣,后來就慢慢長大了。美美在這個故事中似乎找到了共鳴,她說:“拿酒瓶子割自己其實很痛的,我不得不停止。可是,媽媽老是一不高興就罵,我很想如她所愿,是不是我真的死了她就滿意了呢?”她接著說,“也許我不是我媽親生的,所以她才那么不喜歡我。”


年少時當我們被罵的時候,或許不止一個人有過這樣的困惑,那就是我到底是不是媽媽親生的?親媽怎么會不認可我,不喜歡我,而且還那樣罵我呢?如果罵的內容很暴力,與生命、死亡相關,可能就會導致一些被罵的人用自殘的方式來傷害自己。


我對美美說,媽媽的情緒和你無關;你要長大。她說,是的呢,所以我今年非要離開家,我找男朋友,希望能依賴他。我發現媽媽可能不愛我,還不允許別人來愛我,她一直在阻撓我和男朋友的關系。


為什么媽媽“不愛”自己的女兒

真的是不愛嗎?不是的,是她不會愛,不懂得要怎么樣才叫愛。這個能力是很多人欠缺的。論愛的能力我們是遠不及孩子的。假如你現在還沒有孩子,你要有意識地提前認識到這一點,孩子在很多時候是我們的老師。


最后,我們來講具體的分析。美美之所以覺得媽媽不夠愛她,是因為媽媽的一些表達方式的問題。母親喜歡擁抱自己的女兒,可是擁抱時懷里總是揣著一把刀;女兒也渴望和母親擁抱,可是每次一抱就會受傷。母親是需要做心理治療的,可是這個只能成為愿景,因為母親不會意識到自己的問題,我們如果非要拽著這位母親要她來認識自己的問題,那就是我們的問題了。所以,這樣的互動關系中,要如何不受傷害呢?很簡單,需要做到這一點:別人的情緒和我無關。


一個不成熟的人,是不太懂得如何恰當地控制自己的情緒的。而當TA情緒不好的時候,說的話可能就會很難聽,表情也會很冷漠。內心不夠強大的人,仿佛要把聲音說得很大,才能顯示出自己很厲害一樣,他們用最原始的方式來緩解自己的焦慮。對著這類人,情緒不向外走,就會向內傷害到自己。當你有這個意識的時候,以后再面對張牙舞爪的TA時,你可以不被他們丟過來的暗箭來傷害到自己。這些,都是他人的事情,語言暴力是他們的錯,而不是我們的錯,我們為什么要拿別人的錯來懲罰自己呢?


關于越溝通傷害越大的夫妻關系,越溝通傷害越大的親子關系,我們都可以用這個方法來處理自己當下的情緒。這是屬于應急一類的方法。現在也會有很多培訓機構開類似的工作坊,教你如何非暴力溝通,帶你認識暴力溝通的形式和危害。這些都很好,但是最終的問題還是得不到解決,因為你進步不代表你身邊的人所有的人都進步了,你總還是會遇到用原始的方式來跟你交流的人,而你應該具備這個基本的認識,不讓暴力溝通傷害到自己。


心理技術:誰來承擔

任何人都理應不被暴力溝通所傷害。現狀是,很多人還在無辜地承擔這份傷害。很明顯,我們只需要弄懂這一條:不為別人的錯來承擔責任。這句話,我們不僅自己要記得,還要告訴孩子們。我平時接待家庭咨詢也會比較多,很多孩子的情緒問題都來自外界對他的干擾和影響,然后孩子覺得錯在自己身上。比如,你會看到一個小孩哭哭啼啼地跟你說,同桌把我的書藏起來了。這個時候他的情緒是很難過、很緊張的,對于天真的孩子,書不見了算是一件比較大的“危機”事件了。此時,最快速有效讓他的情緒平緩下的辦法,就是這句話。你問他,同桌拿你的書,他的行為對不對?他會說,不對。然后你就告訴他,既然是他不對,是他做錯事了,為什么你要哭呢?我們不為別人的錯來承擔責任,應該哭的是他。這個方法至今為止,從來沒有失效過。一旦人的情緒平靜下來,然后接著想處理事情的辦法,往往就會容易的多。先處理心情再處理事情,不僅孩子需要,我們更需要。如果此刻你還有心力,不管對方是什么身份,對你有多么無禮,還可以給這件事做一個心理意義上的責任區域的劃分,然后承擔自己該承擔的,做好自己該做的。


區別出自己的情緒和他人的情緒很重要。我在前面的篇章里提到情緒是可以被傳染的,一個人傳遞正面的情緒給你,還是負面的情緒給你,你要有所感知。是否受其影響,是否受其所傷害,取決于我們自己。


以上內容來自清華大學出版社《拯救自己:一位女心理師的心理診斷實錄》。
成長往往沒有捷徑可走,難免要經歷苦楚,這是必經之路。


內容來源:書問

作者章寧香
出版清華大學出版社
定價39元
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